Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое... Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку. Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно... - Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки? Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе сказал?
- Твоя жена. Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятник
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой. - Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше. Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце! - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь! Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
- Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться? Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком! Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил. - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!! - Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!... Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность. - Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли! Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди ) Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем,Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Два другана беседуют:
- А вот ты как больше всего прикалываться любишь?
- Звоню ночью по первым попавшимся телефонам и спрашиваю: "Угадай, кто?"
- Хы-хы-хы!... Слыш, а откуда у тебя такой фингал под глазом?
- Вчера один амбал таки угадал. В час ночи звонок в милицию:
- У нас тут наверху черти-что творится - все время слышиться дикий смех и воняет жжеными тряпками! Менты подорвались, приехали, звонят в дверь. Открывает готовый нарик.
Мент:
- Так, ну и что мы тут делаем? Нарик:
-Э-э-э, да ничё, смеемся, тряпки жгем... Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи. Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть? Звонит Новый Русский в паспортный стол:
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите. Новый русский едет в 600-м мерсе, звонок на мобильный. «Алло... Денег одолжить? Окей, условия ты знаешь, через неделю включаю счетчик.... Что еще?... Да, мам, пообедать не забыл...» Беседуют два сотрудника ЦРУ по телефону.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру... Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят... Звонок в публичный дом:
- ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
- Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
- А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
- Так раз недалеко, приходите сами!
- Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
- А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек?
- Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
- Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
- Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
- ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
- Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу? Звонит мужик в пейждинговую компанию:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор
- Ой, а как на пейджер позвонить? Звонит мужик в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию. В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. Мужик зашел по нужде в сортир, только сел, как вдруг слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как дела?
- Ну так, ничего... все нормально...
- Ну и чего будешь делать?
- Домой пойду наверное....
- Ладно, я тебе перезвоню, а то тут какой-то идиот из соседней кабинки на мои вопросы отвечает... Надпись: моБила неизвестного солдата
- Алло, это ТЭЦ?
- ТЭЦ.
- ТЭЦ?
- ТЭЦ.
- ТЭЦ?
- ТЭЦ.
тэре рец тец те
Абонент, владелец пейджера, звонит в пейджинговую компанию:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
- А вы прочтите их ещё раз!
Самолёт был уже в воздухе. Пассажиры с удивлением услышали голос пилота:
- Эй, малышка! Как насчёт принести чашечку кофе и моpе любви?
Смущенная стюардесса догадалась, что пилот включил общую связь вместо внутренней. Она бросилась сломя голову к кабине пилота.
У самого входа её окликнул старенький пассажир.
- Доченька, ты забыла кофе.
Девиз связистов: "Связь без брака"
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка. | 
